Le résumé d'Ivan p vs sf classico le 05/02

Les enjeux de cet rencontre du 5 février  opposant notre équipe bien aimée au deuxième du groupe étaient assez simples; nos fidèles footix ayant pris "la branlée du siècle" (12-1) a l'aller, il s'agissait de faire mieux, c'est a dire d'en prendre moins.
La rencontre allait se dérouler dans une ambiance de bon esprit avec nos adversaires du jour, a noter qu ils faisaient montre d'une sympathie que l'on croise rarement sur le circuit fsgt et encore moins encore dans notre société consumeropostmoderniste. Mais ceci est un autre débat auquel nous n'apporterons aucune probante réponse aujourd'hui. L' essentiel de l'argument  du jour est bassement plus terre a terre, car il s agit a nouveau d'une opposition de type footballistique.

Les équipes se retrouvaient sur un terrain de qualité synthétique parcouru par un vent froid provocant le célèbre "gelage de burnes" caractéristique aux populations vivant dans un environnement au températures négativement extrêmes. Apres un Discours d'avant match appuyé sur la capacité de l'équipe à "faire le dos rond" les deux équipes lançaient les hostilités. Sans grande surprise les bleus adverses faisaient bien tourner la balle et d un jeu subtil baladaient gentiment nos craps. Mention spéciale accordée à leur Javier pastore du milieu de terrain qui nous a bien fisté. Ils plantaient 3  teubs en première sans avoir non plus un grand nombre d occasions. Renaud réduisait la marque d'un intérieur du gauche après avoir récupérer un déviation de la tête sur une touche longue. Mi-temps au mitard pour les crapuleux qui payaient qques cagades devenus malheureusement classiques mais aussi des centres en retrait pour des cages vides nous rappelant par la même la plus belle période de Nicolas Richner dans pes. 4-1 a la mi temps l'objectif sera donc de gagner ... La deuxième période! En deuxième les craps poussent un peu plus et se montrent costauds dans l'engagement physique. Mais si ils se montrent plus entreprenant et combatifs, ils se feront sanctionner par une belle tête sur corner. A 5-1 l'espoir se fait rare que dire alors lorsque les blues en plante un 6eme ? C est pourtant le moral dans les chaussettes (qui puent) que les craps ressortent (un peu) la tête de l eau tout d abord par l intermédiaire de coach P qui réduit le score a 5-2 après une interception il accéléra comme il pût , puis enchaîna d un crochet "le plus lent du monde" et croisa du gauche. S'ensuivit un penalty tiré plein fer plein axe par Harley David. Penalty provoqué par l inusable teuton de la bande Herr Bataillard après une de ses fameuses percées "tout droit très fort ça passe". 6-3 score final malgré la défaite les fushias n ont pas démérité face au plus beau jeu rencontré en fsgt jusqu ici. Je ne peux conclure ce résumé sans vous faire partager la plus belle excuse servie par Julien T, attaquant estampillé 74, pour justifier son absence du soir à savoir "Ma copine est tombée sur un trottoir". Je pense qu on fera difficilement mieux. 
Dans le vestiaire l ambiance n est pas a l abbattement vu le beau combat proposé par les craps. David observant la désormais fameuse ceinture abdominale de Renaud (dont je profite de cette tribune pour lui souhaiter un très bon anniversaire) " t'as pas peur de plus voir ta bite un jour ? " C'est aussi ça une equipe de football c est un collectif au service du bon mot de la phrase chiadée et du bonheur d'être ensemble. Cette dernière phras a été complètement bâclée je suis actuellement dans un grand traiteur américain rapide et ce qui paraît être comme un mec de la rue qui aime m alcool veut me taper mes frites...

Résumé d'Harley David vs Old Black le 29/01

Résumé Old Black by Harley David 

En ce 29 janvier, les craps jouent leur classico contre leurs ennemis jurés ces « putain de old black». Nous avons connu des trainés plus sympathiques que ces fielleux sodomites arborant fièrement des T Shirt de l’ex URSS (CCCP, ce n’est pas une banque).  A l’image d’oncle Ben’s sur les sachets de riz, il n’y a aucun rapport entre le nom de l’équipe, leurs maillots et les joueurs  mis a part le gardien qui est peut être le seul guignol trouvant grâce a nos yeux.  

Après un échauffement ridicule sur un terrain spongieux, les craps écoutent leur Messi (Coach P) sur les détails de notre configuration tactique. Fort de notre brillant mois de janvier, l’équipe « type » est reconduite, l’ibérique a droite, la baveux lubrique a gauche, les twin towers dans l’axe, la grosse berta au milieu, le sosie de Stéphane Bern en pointe et le fanatique Nicolin dans les cages. Sur le banc notre coach et  notre alcoolo préféré vont pouvoir disserter sur leurs dernières cuites à base de « prune de souillac ». 

En ce qui concerne la tactique, le sapin de noël est abandonné au profit de ce fameux schéma du chandelier a 7 branches avec un casque en pointe en attaque prêt a embroché ces batards en contre. 

Le début de match est intense, les craps développent un jeu plaisant et construit, et sur un contre anodin la première des twin towers flanche sur ses bases et rentre avec le ballon dans ses propres cages. But pathétique qui en appelle deux autres tout aussi ridicules. La seconde twin towers allias Harley David trompe à deux reprises son dernier rempart Julien F.

Le monde s’écroule à leurs pieds (d’argile). La rage, la haine s’installe dans ce match boueux et puant. Les craps multiplient les actions de classe mais leur Bernard lama détourne toutes nos tentatives. 

La mi temps arrive, l’orgueil est touché, les craps décident de serrer les rangs et de partir en guerre pour sauver leur honneur. La fleur au fusil, notre teuton national dégaine le premier et remet les craps dans le match. Porté par des années de famine footballistique, notre ange vert inscrit un second but en crachant son homophobie sur ses salopes de poupées russes, ces pussy riot de pacotilles. Le rythme du match s’accélère, jusqu'à une immonde faute de leur truie de service  qui tacle à la gorge notre savoyard en pleine surface. 

Les esprits s’échauffent, la bagarre est proche, chaque équipe arguant d’une quelconque règle obscure pour défendre son bifteak  Bref, Trivi se fait justice et inscrit un pénalty subtil. 

Il reste 10 min de jeu, la perspective d’une égalité effraie les craps qui s’effondre a 5 min de la fin sur un coup franc fourbe a l’image de nos adversaires. 

L’aigreur est à son comble, les craps se sont fait  fister mais l’équipe a sur rester digne dans ce viol collectif. 

  

Résumé d'Ivan P vs Fc La Famille le 15/01

Ah la coupe ! La touche d'espoir pour le sept crapuleux cette année. Le début de saison assez médiocre des craps est-il en passe d'être oublié suite à leur laborieuse victoire de la semaine précédente face aux artilleurs ? Il fallait en tout cas, pour retrouver la confiance nécessaire, s'imposer en ce tour de 'coupe de Paris' qui, par une explication qui ne m'a pas été transmise, se déroule dans cette charmante bourgade de Bobigny (Bobby Ni) dans le 93, cité plus connue pour son marché de stupéfiant à ciel ouvert, que pour ses festivals de joies footballistiques.
La doublette du XIème à savoir le rouannax et monkiki, ont vécu une expérience pour le moins traumatisante: rallier le parc des sports sous une averse de neige façon frankemstorm sur un deux-roues motorisé à faible adhérence. N'ayant d'autre choix que d'abandonner leur monture porte de Pantin, Bübli dans un élan solidaire face au déluge se proposa pour les rameuter jusqu'au stadium en temps et en heure.
Coach P pouvait donc compter sur 8 pellos de choix afin d'affronter le Fc LaFamille, équipe de division supérieure à nos chers fuschias footix. Houm Bite et Mazar le Baveux étaient les forfaits de dernière minute, pour cause de "je dois aller chercher de l'alcool" pour l'un, et de "travail en retard" pour l'autre ou peut être de "coup de froid sur les parties", mais cela ne nous regarde pas ...
La température négative associée à une forte chute neigeuse, donnait aux craps un terrain synthétique moelleux immaculé qui allait favoriser les frappes fusantes. Adieu le sapin de Noël retour au bon vieux 4-1-1 pour une défense lourde et costaude, à cause que comme ça on prendra moins de teub dans le uc.
Le match s'engage doucement les deux équipes s'appliquant à garder le ballon et ne pas en faire n'importe queoi. Julien Ferminho s'étant gourré d'arrêt de métro, le 7 fuschia commençait avec Coach Porny dans les bois chaussant pour l'occasion les gants de scoot du rouannais.
Tout commença pour le mieux pour nos ptis footeux préférés avec l'ouverture du score de Bübli aka Büblix aka Patate Saucisse aka la Choucroute de Cologne aka Cul de Singe aka on ira pas plus loin par peur de surveillance de notre organe de presse par une quelconque association anti-allemande (hum..). Malheureusement cette avantage sera de courte durée car dans la foulek ( comme dirait rohff ) les familiers envoyaient une frappe croisée lointaine que porny detourna sur son poteau, la balle etant reprise par leur attaquant qui égalisait. Mais en 2013 les Craps ne se laissent plus faire et ne se laissent pas abattre, la 1ère mi-temps tournera donc à leur avantage grâce aux deux hommes en forme du club, Trivi et Bübli, le premier enchaine les prestations de qualité grâce à un travail physique considérable, on me glisse dans l'oreillette que des séjours répétés en Bourgogne du Nord permettrait une meilleure oxygénation du corps, mais cela reste encore à prouver.
Pour le deuxième tel un Gérard Depardieu en pleine bourre, il ne fait pas dans la dentelle et heureusement d'ailleurs, le retour en "grasse" de Bübli est surement dû à son régime draconien à base de gras de cochon et à sa formidable gourmandise plutôt qu'à une quelconque préparation physique.
Donc nos deux petits loupieaux corsaient l'addition avant la mi temps mais un vert et noir plantait lui aussi ce qui fait qu'on devait en être à 3-2 à la mi-temps. Bübli rejoignait le banc en crachant du sang après un contact rugueux du numéro 6 adverse. Et oue cher lecteur, c'est ca le foot FSGT, ca ce met des pains et tout.
C'est donc le cul serré que la team swaggée de ouf reprend la 2eme mi-temps, voyons si ils sont capables de tenir le score, de pas se faire marbrer en deuxième comme cela arriva si souvent. La deuxième partie du match commencait durement pour nos crapuleux. Leurs adversaires du soir bien décidés à leur faire bouffer leur saillantes tuniques, les ex-grays subissaient et porny lança son festival Brandaesquo-Inzaghien composé d'un triplé de croques et d'un poteau dans toutes les positions possibles. Mais la lumière finit par venir Bübli l'éternel déposait la défense et déclenchait une de ses fameuses patates saucisse avec supplément fromage, le gardien, humain après tout, ne put que freiner le ballon, Porny s'empressant de prolonger le cuir dans le but vide. 4-2 et bientôt 5-2 apres un nouveau but de Bùbli encore lui.
Du coup ca se détend du sphincter, et la maison est sacrément bien gardée en ce soir glacial de Janvier, Gael et la Rouannerie qui fêtera ses 28 balais ont formé une charnière fucking solide et les attaquants n ont pu que se casser les chicos face à leurs rugueuses interventions et leur inébranlable volonté. Le temps défile à mesure que les flocons déguisent les abords du terrain, la fin du match se profile, le match perdant en intérêt dramatique jusqu'à une belle passe en profondeur du monk pour Renaud, un adversaire vient au pressing et le coach (grande gueule) adverse trouve l'idée de vouloir mettre la pression sur notre char d'assault rouannais en hurlant : "Il est cramé ! Il est cramé !", l'homme du bord de terrain ne pouvait avoir plus raison, qui de plus cramé, de sportif à la nutrition si inadaptée au sport de haut niveau que notre Renaud national, mais ces habitudes étant hérigées en véritable mode de vie, il toucha là une corde sensible au plus profond de sa ceinture abdominale (c'est dire).
Du coup il nous gratifia d'une protection de balle toute en rudesse histoire de montrer c'est qui qu'a les corones sur le synthé. Il devait après cette action laisser sa place, cramé oui, mais non sans avoir tout donné pour son club de coeur !
Le Fc LaFamille marquait un but tout pourri en fin de match et les craps restaient super motivés et organisés pour maintenir le score à 5-3 et ainsi assurer la qualif. Coup de sifflet final et belle effusion de joie tant sur le terrain que dans le vestiaire ou les joueurs posèrent langoureusement sous l'objectif de leur coach ravi. Celui la même qui déplora une 3ème mi temps de piètre qualité au Bibi, oui même après un match de très belle facture, un coach doit toujours trouver des points d'amélioration.

Le résumé d'Ivan P vs Les Artilleurs

C'est la reprise de cette fabuleuse compétition qu'est le championnat FSGT, après un période de fêtes plus ou moins intense, les organismes des membres du 7 fuchsia ne sont surement pas au mieux pour ce premier match des phases retour.

Coach P devancé par une prise de pouvoir germanique dans l'envoi des convocations ("c'est dans ses gènes" dixit Ivan P) disposait d'un groupe élargit et de choix pour ce match. 10 membres bien membrés était à la disposition du coach pour emmener les ex-gris vers les 3points. Tout le monde est présent, à noter le gouter de notre Renaud National sur le quai de la gare de Lyon à base de sandwich au poulet/pavot/mayo, un must avant une rencontre sportive.

L'environnement du stadium Alain "On a les jeux ? " Mimoun étant d'habitude défavorable aux Craps, mais le lieu disposant de vestiaire d'un remarquable confort "Y a même la radio !" s'écrie Maza alors qu'Another Day In Paradise de Genesis résonne dans le vestiaire, de là à parler de Paradis...
Un échauffement composé d'une bonne dizaine de mines au dessus plus tard le match débutait avec une compo en tactique sapin de noel, a savoir Maza et le Monk dans le role des boules sur les ailes, dans l'axe une teub vertrébrale composée de David Rouannax, Gael et Bublix, et dans le rôle de l'étoile du sapin, du gland de notre belle teub crade (chic), l'éternel triverberg et son pyjama du Psg.

La première demi heure est à l'avantage des Roses, l'ouverture intervient assez tot avec un beau boulot de triver qui se bat bien pour récupérer la gonfle rentre dans la surface et décoche une frappe soudaine et puissante qui finit dans la lunette ! boum 1-0 mais pas pour longtemps car les Artits égalisent dans la foulée. Là les craps déroulent du cable, en mode toca do brazil, et maza pose un doublé, et suite à un mouvement collectif de belle facture Gael corse l'addition. 4-1 on est bien. Coach P fait tourner et le collectif se délite, les craps perdent le fil, jouent tropbas et se font revenir à 4-3, ca commence à faire du caca mou dans le rang des fuschia, heureusement sur une action en mode Conan le Barbare dont il a le secret, la Rouannerie vient fusiller le gardien d'une demi volée du gauche. 5-3 la mi temps est sonnée, gros débat pour la tactique à adopter en deuxième, finalement on reprend la même mise en place qu'au début, que quand c'était mieux, qu'on marquait des buts.

Ca se gate en deuxième  les craps entament faiblards et subissent carrément les bleus artificiers, bim bam boum leur petit léo messi du tremblay nous en met plein l'abricot, et les deux équipes se retrouvent à égalité, la tension commence à monter, les craps reprennent du poil de la bête et les artilleurs sentent qu'ils peuvent nous la mettre. Ca commence à s'échauffer, voila que je te pousse par ici, que je deboite triverio par là, et que Bubli s'occupe du numero 9 en lui refaisant les chevilles.
Au plus fort de ce climax irrespirable, Maza lance Parnottus au charbonnage, qui d'une tête arrière impropable parvient à cadrer, le gardien ne peut que dévier la boule sur son poteau, puis celle ci roule sur la ligne et finit par rentrer. Goal ! 6-5 alors que les Craps n'y croyaient plus vraiment.

Il reste un peu de temps et Ivan P peut tuer le match sur un bon travail de Gael qui lui talonne un caviar en retrait mais, au bon souvenir de l'échauffement d avant match envoie un parpaing loin au dessus.
Finalement les craps tiennent bons, Jacky rentre pour ajouter un peu de tension sexuelle sur le pré synthétique et la fin du match est annoncée par l'extinction des pylones électriques.
Délivrance et blagues de mauvais gouts sont de rigueur dans le vestiaire du parc du tremblay où pour une fois les craps se sont imposés. RDV ce soir au Bibi, et la semaine prochaine pour la CUP !

Le Résumé de Trivi vs Les Dentistes de la Favella - 13/11/2012

Un groupe réduit est convoqué par Coach P pour ce match de championnat. 7 garçonnets arrivent plus ou moins à l'heure et disposent d'un ballon pour s'échauffer. Coach P met en place l'échauffement : Fermihno dans les cages, le ballon est à 15 mètres et chaque joueur balance la sauce. Coach P s'élance le premier, sa frappe prend la même trajectoire que le penalty de Sergio Ramos. Heureusement pour les Craps, Coach P n'a pas le même tour de cuisse, après 10 min de fouille dans des buissons servant aussi de toilettes, le ballon revient sur le terrain. Bubli s'élance à son tour, la température est proche de zéro, lors de la frappe une détonation retenti, un boulet de canon part se loger sous la barre. Putain Bubli est en forme, pensent les Craps, mais il est déjà trop tard. La malédiction des grosses cuisses vient de frapper, Bubli est sévèrement touché, claqué, les étirements ne feront rien, le match va commencer dans 5 min, Bubli doit alors faire 50 mètre pour rejoindre le rond centrale, il est déjà au bout du rouleau.

Le résumé de Monki Vs FC France Handling - 2e tour de CUP - 08/11/2012

Prendre la voiture avec Jacky, c’est un peu comme faire l’autodafé (gomis) d’un livre saint en zone tribale ; c’est vachement marrant sur le coup mais tu ne sais pas bien si tu vas t’en tirer. Après avoir slalomé des tours de 35 étages (Julien F ta vu toi-même tu sais) dans Aubervilliers en 305 Signature, nous arrivons non sans mal sur le parking du stade Henri Krasucki. Appels de phares « à » Bubli, frein à main, wesh on se met en condition pour attaquer un joli deuxième tour de 7 guys 1 cup.

La Cup, une histoire particulière

Installations champêtres faites de baraquements en bois et de douches exigües, ce cadre bucolique nous rappelle du « pas joli joli ». Heureusement nous reprenons le dessus et arrivons tout de même à nous fagoter de notre tunique grise, la sublime tenue du United colorie lendemain de cuite au cabinet.

Nous partons reconnaitre la pelouse et effectuer les derniers réglages, l’échauffement sans ballon se déroule sans accroc, Julien F nous faisant même de jolies paraboles sur des péno imaginaires tirés dans une atmosphère bon enfant.

Le Résumé d'Ivan P vs Galacticos de Balard / 30/10/2012

En ce mardi, les crapuleux united se retrouvaient pour le compte de la 6ème journée, si l'on fait le bilan de ce début de saison, ce n'est pas fameux, 2nuls, 2défaites et un goal average négativement abyssal. Surtout les faiblesses affichées par l'équipe la semaine précédente lors d'une défaite historique 12-1 ne lançaient pas les crapuleux avec la confiance requise pour une belle performance. Le nouveau manager des gris commençait à se faire dessus, il sortit donc de sa manche une carte pas encore utilisée à savoir la promesse d'une prime de match en cas de victoire, bien sur cette prime prendrait la forme d'une bouteille de whisky (cela va sans dire).

Après un échauffement de qualité et malgré une arrivée tardive de triverberg, le 7type de CU composé ce soir de Julien aux bois, moncax et bublix sur les ailes, rouannax et mazax dans l'axe Houm Bite et en pointe Coach P.

Le Résumé de Monki vs Old Blacks - 16/10/2012

La belle saison automnale réserve son lot de rencontres sportives toutes pourries et de feuilles qui tombent. Pas vraiment d'arbres à Choisy mais plutôt un périf, des usines et ce ciel chargé aux nuages d'uranium. Accessoirement, quelques troudballeurs en mode raisins secs s'y  balladent dans l'espoir de glaner quelques précieux points dans l'optique du maintien.

Il fallait se rendre sur le terrain 20B, considéré comme le noman'sland de ce sport, pour apercevoir le spectacle du soir. L'emploi du mot spectacle est à prendre avec des pinces monseigneur, on était quand plus près du sac à vomi Ryanair que du divertissement sportif.

Le résumé d'Harley David Vs Fat Team - 1er tour de CUP - 09/10/2012

« Propre avec chaste, crasseux avec crapuleux » …

Dans cette « charmante » bourgade de Choisy le roi, les craps reçoivent la Fat team, un nom étrange pour une équipe peuplée de plaisants Bolos taillés comme des joueurs de flûte péruviens.



une fan célébrant la victoire des Craps



Après un échauffement à base de « air Ball », notre coach de substitution nous livre sa meilleure compo ; Reno alias la boule aux cages en première période, le teuton aux chevilles en carton devant, le bomeur (bobo et chômeur) fanatique de terry nova (quelle pute) à gauche, notre sentinelle houm au centre, le savoyard sur un côté et la fumeuse  paire de centre, le baveux masa et la bavure collet.

Le Résumé d'Ivan P vs Reds Zeniths / 02/10/2012

3-3 un nouveau match nul pour l'équipe dirigée par coach P, même si au niveau comptable la team Crapuleux a du mal à lancer sa saison, ses deux dernières sorties sont plutôt satisfaisantes au niveau du contenu. En effet comme la semaine dernière face aux artilleurs les Craps ont souvent eu l'avantage au score se faisant rejoindre plusieurs fois;
Hier la rencontre se déroulait sur le synthétique de Choisy et pour fêter cet évènement le président voyait les choses en grand, tel Max Guazzini en son temps qui faisait arriver le ballon du match sur des chars de gladiateurs, Triverberg, lui faisait "pêter la wago" pour emmener une partie des joueurs dont le fraichement nommé coach P pour ce match comptant pour la 3ème journée du championnat FSGT. Malgré la provocation d'un chauffeur de Taxi sur le périphérique les troudballeurs arrivaient sains et saufs plaine nord ou les attendait un bubli en mode beau gosse.

Le résumé de Trivi Vs ASJEP - 18/09/2012

Back in da mofo' game.
Putain que c'est bon de resortir la liquette du United, ces couleurs grises et noires nous avaient manqués. Histoire de bien préparer le match, les joueurs arrivent avec 45 min d'avance... C'est bien sur beaucoup trop pour des mecs qui ne supportent pas la pression. Résultat des courses, 5 min pour se changer et 40 min à s'imaginer le match dans sa tête, à mettre en place une tactique barcelonnaise, à centrer fort devant le but pour balancer des enchainements poitrine volée, à chercher la lunette à chaque frappe...

Kipsta Shirt, I'm loving it

La nouvelle gauche Bobo Caviar

A quelques heures du premier match de la saison, coach Pornhot est fasse un dilemme de taille. Bien sur, 7 joueurs sont volontaires pour jouer à la pointe de l'attaque mais aucun ne veut jouer à gauche, pourquoi ce coté gauche fait-il si peur ? Décryptage.

Le digne héritier

Les saisons précédentes, l'aile gauche du United fut estampillée de 2 lettres lourdes de sens, DD. Durant 3 saisons, ce coté fut le terrain de jeu privilégié de notre Turk adoré, alternant débordemments, recadrage des coéquipers, crochets, hurlements, contrôle de l'exter', contestations des décisions du coach, passes sur-dosées de l'exter', constestations des évènements météorologiques, frappes de l'exter', coup de boule rageux et bien sur les célébrations de but les plus 90's des années 2010.